最近認識了一個從大陸出來留學的小女孩，偶然的一次機會她請我幫他修理她的計算機，在裡邊發現了一首歌。
聽說是很老的一首歌。
但是很好聽。
名字叫做《刺》
我扔出啤酒
把寂寞炸開缺口
無奈的溫柔
卻讓人有一絲顫抖
是否心隨你走還沒傷夠傷透
男人夜裡懷舊
把點點滴滴拼湊
想大聲嘶吼卻變成了輕輕咳嗽
是否心隨你走讓夢一個不留
你為我畫的海市蜃樓
像一根刺卡住了咽喉
只有沉默獨自一個人解決難受
就把街頭當做港口
我曾經擁有的海市蜃樓
像一根刺卡住了咽喉
我的手再難以阻擋觸動的寒流
怎樣緩衝痛的節奏
他的刺是卡住了咽喉
而我的卻是刺在心中
我不想也不能拔出來
沒有了她
沒有這根刺
我會死掉
我相信。。。。。
子夜十二點的街頭
我一個人在遊蕩
徘徊到了等候喧囂的PUB門口
看到了狂歡的人群
都說孤單是一個人的狂歡
狂歡是一群人的孤單
我流連在一群人的孤單中孤單
卻找不到狂歡的理由
蹣跚走到酒櫃之前
隨手取出幾瓶烈酒
卻不知道該從哪下手
想起她的無情離去
我的心好似結冰
對她的愛卻依然如火焰一般沸騰
冰與火的煎熬讓我心如刀割
到底多少的烈酒才能熄滅心中的冰焰
舉杯銷愁愁更愁
抽刀斷水水更流
到底何處才是我最深的居留
最烈的酒調和在一起的滋味
卻依然是冰冷甘甜
可是喝下卻如同一團火焰
就好像我的心一樣
旺盛的火焰在冰上燃燒
煎熬
想要忘記你才來喝下這杯冰焰
卻只讓我的心痛得更想你。
未曾熄滅的冰焰到底何時才能熄滅
未曾痊愈的傷痛到底何時才會停止
我不知道
打開計算機，習慣性的打開部落格之後，我才發現，我錯了。
原來我一直都是在乎的。
本以為不在登錄部落格，不在看她的相片，會沖淡我對她的思念。
但是只是短短的24個小時，我就發現，原來我真的錯了。
當打開部落格時第一個登錄的不是自己的部落格而是她的，
每次登錄自己的部落格都要從她的部落格跳轉，
當習慣性的打開她的照片，
當習慣性的看看關於她的諮詢，
當這一切的一切都成為一種習慣的時候。
思念就好像計算機病毒一樣，
不斷的複製，不斷的蔓延，不斷的增加。
強制的刪除只會造成病毒的加劇發作。
就好像現在的我一樣。
本以為不在想，不再看，就會淡化對她的思念。
但是一天之後我發現，
我對她的思念不但沒有減少，
反而更加的強烈。
記得幾年前，一個在澳大利亞留學的大陸學生，
曾經給我看過一個音樂劇，
非常感人的音樂劇，名字叫做《愛你是個錯誤》。
其中有一段話非常的感人。
我現在想來真的是很感動，於是我找了好久終於又找到了這一幕音樂劇。
其中的主題曲是這樣唱的
當我再愛你的時候
卻又一次一次被你冷落
你卻不知道當時的我
看見你帶著微笑而過
當我再愛你的時候
心中有著多少失落和傷痛
你卻不知道當時的我
被你刺痛的不再是我
就讓我停留這一刻
在這分手曖昧的時候
就讓我停留這一刻
讓你 讓你 讓你走
當我再愛你的時候
卻又一次一次被你冷落
你卻不知道當時的我
被你刺痛的不在是我
今生天註定，我愛的很苦，但願來生，我會是個灑脫的詩人。
當聽到這一句對白時，我真的感動的淚水不由自主的流下來。
但是我仍然相信，我愛你不會是一個錯誤
我大概再一段時間就將要去俄羅斯處理那些雜七雜八的事情了，
那時候也不知道會不會有充裕的時間再像現在這樣的流連于部落格
我只希望，她能幸福快樂的過她自己的生活。
無論我在哪，都會為她祝福。
看著你的身影漸漸消失在人海，
我想哭卻怎麼也哭不出來。
你說想流浪，獨自去遠方
我卻被放逐在你心門外遊蕩。
每次都會夢見你奔向我懷裡
對我訴說著今生永不分離
蒼白的月光，照亮我臉龐
醒來後還是只有我獨自心傷。
我迷失的靈魂已沒有了方向
分別後何處才是停靠的港灣
就讓對你的思念浸透我身體
只盼有一天能和你一起飛翔
如果你想去旅行，我陪伴著你。
如果你想去流浪，我守護著你。
如果你想飛翔，我追隨著你。
無論你身在何處，我的心永遠跟隨著你，守護著你。
I love you forever,please be assured your love to me.
凌晨2點20分，心情喜憂參半，喜的是那家大陸企業的問題有了解決的辦法。
不爽的是，爲了這個我要專門跑一次俄羅斯。
從產業價值鏈角度考慮，作為一個生物科技企業，本不該如其他科技含量低的企業一樣，儘量拉長所謂的產業價值鏈，這樣只會讓企業起步時期的資金捉襟見肘，而且拉長價值鏈的代價就是會使資金周轉週期與生產週期延長，我實在是不理解，他們那些搞科技的人的想法了啦。
"先修身而後家齊，家齊而後國治，國治而後天下平。"如此簡單的道理怎麼就很難說得通呢，羅馬不是一天建成的，難道他就可以靠那4000多萬美金可以搭建完成整條產業鏈？
不過今天老媽的身體恢復狀況不錯，也算是給我心裡的一點安慰了，至少過一段時間取俄羅斯，心裡少了一些牽掛。
總得來說還是蠻好的一天，與俄羅斯，及中國大陸，蒙古方面的接洽都很順利，關於那個企業的融資問題也順利得到解決，希望不要再出什麽變故了，我真的覺得很累。
很久沒有鍛煉身體了，最近抽菸又蠻多的，喉嚨有些不舒服，看來明天需要看醫生了。
很久沒有關注加權指數了，最近一直在看恒生指數和NASDAQ指數，不知道加權指數最近如何，希望可以隨著NASDAQ指數回升一些吧，不然對台灣的經濟又是個打擊，Dow Jones Industrial Average 走勢圖來看還是有下跌趨勢，希望這次的台灣操盤手不要在犯下當年雷伯龍的100億台幣背離救市的錯誤了。
總之希望台灣越來越好，也希望我愛的人越來越好。
希望她能夠永遠開心，幸福，快樂，健康。
也希望我能替她承受所有的不愉快，疾病。
伴隨著時間的流逝，我們的感情也越來越好。
每天聽她輕輕的為我歌唱，看著她依偎在我懷裡。
那種感覺真的好幸福。
有的時候，她也會靜靜靠在我懷裡，聽我說我的故事。
每次聽到，她都會驚慌失措的問我，
是不是有一天會離開她，會回去那我來的地方。
我堅定的告訴她，從此以後，我就是她的守護天使，絕對不會離開她。
我悠長的生命賦予我的就是無與倫比的耐心。
但是好景不長，畢竟，人類的生命是短暫的。
她生病了，病的很嚴重。
焦急的我張開了翅膀開始四處尋找治愈她的方法。
歷經了種種的磨難之後，終於找到了治愈她的方法。
當我興衝衝的回到那片屬於我們的草地的時候，
迎接我的卻是天堂的大軍與奄奄一息的她。
天使軍團的統帥是一個在我離開天堂之後，
誕生在天堂的人類，被稱為"神之子"的人類。
他居高臨下的眼神，冷漠的注視著我，
冰冷的命令我，隨他返回天堂，帶領我的中央天使軍團，
效忠於他，聽他指揮。
我堅持著一定要治愈她，否則不會聽從這個所謂的"神之子"任何的命令。
"神之子"不屑的看著我，警告我，他是在命令我而不是和我商量。
說著，將冰冷的劍插入了她的胸膛。
怒火瞬間燃燒了我的理智，強大的力量瞬間焚毀了周圍的一切。
天堂的大軍戰慄著退回了天堂，只留下渾身是血的她躺在了地上。
我顫抖著抱起氣若遊絲的她，看著她的氣息一點點的微弱下去，我卻無能為力。
她無力的舉起手，輕輕拭去我眼角的淚水，
她對我說，她不後悔，她問我，如果還有來生，她已經忘記了我，我還會不會記得她。
我流著淚對她說，如果還有來生，她已經忘記了我，我也一定會踏遍千山萬水去尋找她。
守護她，我永遠是她的守護天使，即便她已經忘記了我，即便她有了新的愛人。
我也會永遠默默的守護在她身旁。
彌留之際。她最後一次輕輕的吻了我的嘴角，輕輕的對我說了聲，再見。
看著她仿佛沉睡的樣子，我將她埋葬在了我們相識的地方，那片永遠都充滿著愛與和平的草地。
我靜靜的坐在她的墳前，為她唱她最喜歡的歌，就這樣靜坐了幾天幾夜。
幾天幾夜過去之後，我回到了那片充滿著蒼白與孤單的天堂。
當我飛在天空看到那宏偉壯觀的天堂之城的時候，
我突然覺得，凡人都嚮往天堂，因為天堂是一個不老，不死，沒有疾病困苦的地方。
但是這樣的地方真的好嗎？每個人每天都是在重複一樣的事情，即使再完美的地方也變得不完美吧。
沒有了她，不老不死我相信才是對我最大的折磨。
回到天堂的第一件事，就是我集合了我的中央天使軍團。
占了天堂大軍總數三分之一的中央天使軍團是天堂中最強大的軍團，
人數三分之一，但是戰鬥力卻是另外兩大軍團的總和，
集合了全部的軍團，我率領著軍團迅速的攻向了那所謂的"神之子"所統帥的其他兩大軍團。
加百列與米迦勒根本不敢與我對峙，只能被動的防守。
"神之子"居然還敢囂張的對我發出警告，說他是神指定的接班人，要我繳械投降，向他跪拜他可以赦免我的罪。
我不屑的大笑，下達了進攻的命令。
那只效忠於我的中央天使軍團，以摧枯拉朽之勢迅速的攻佔了"神之子"三分之二的領土。
終於，許久不見的神出現了，神的威能不是我所能抗拒的。
僅僅三天，我與我所率領的中央天使軍團就全面的潰敗。
神責問我，為何要反叛，為何要與他指定的聖子"神之子"開啟戰爭。
我憤怒的斥責"神之子"連一個病入膏肓的女孩都不肯放過，
還要強制我向他跪拜，他殺我摯愛，憑何還要我這聖火所生的天使，跪拜一個塵沙造出的身軀？
神沉默許久后言道，只要我肯承認"神之子"統帥地位，他將赦免我一切罪，仍為天使之王，軍團統帥，
並將賜封號晨曦之光與我。
我冷笑，除非將她復活，否則，天堂的一切對我沒有任何吸引力。
再三規勸無果，神之怒火，萬物毀滅。
我與我麾下全部天使軍團全部被放逐在地獄，
從那時起，我麾下所有的天使本來純白的羽翼全部變成了漆黑如墨。
本來純潔的面孔也變得妖異，配著漆黑的翅膀。
從那時起，地獄與天堂的生物都稱呼我們為——墮落天使。
但是其中唯一的例外只有我，只有我還保留著幾分天堂天使的形象，
翅膀也是半白半黑，沒有人知道原因，只有我知道。
我心中還有愛，對她永恆不變的愛，在最後的時刻保住了我心中善的一面。
轉眼之間，千多年的時間流逝，我對她的思念也越積越深。
但是神的威能使我無法脫離地獄來到人間找尋她。
但是數千年的思念已經到了無法忍耐的程度。
我決定了，我要去找她。去完成我對他許下的諾言。
於是我放棄了天使之王的能力，褪掉象徵無上榮耀的熾天使之翼。
投入了輪回，因為只有這樣，把自己變成一個凡人我才可以離開地獄找尋她。
費盡千辛萬苦，使用了各種方法，終於讓我順利的投入了輪回來到了人間。
幾千年的時光荏苒，現在的人間已經變得和我上次來臨之時完全的不同。
成為凡人的我，從小就在準備著，準備找尋她。
在經歷了二十多年的找尋，她依然渺無音訊。
但是我沒有放棄，我仍謹記著我的誓言，我是她永遠的守護天使。
推開了父母的責任，逃開紛擾的工作，我還在找，一直的找。
一邊找，一邊拼命的學習那些屬於人間的各種知識。
直到有一天，在一個被稱之為"電視機"的東西中，我看到了她。
她的樣子和幾千年前完全不同了，但是她的眼睛卻完全沒有變化。
在數十億人群之中，我仍然可以一眼就發現她。
純潔的眼神，大大的眼睛，上挑的眼角。
與幾千年的她如出一轍。
可能是時光過的太久了，她已經完全忘記了幾世之前的一切。
現在的她，有了自己的事業，有了自己的人生。
但是我並沒有忘記我許下的誓言。
即使她忘記了我，即使她有了新的愛人，即使她有了新的生活。
我依然會是她專屬的守護天使，永遠默默守護著她。
從那時起，我就在默默的關注著她，守護著她。
夜深人靜的時候，也會輕輕的唱起來到人間以來滿喜歡的歌。
寒風吹起，細雨迷離。
風雨揭開我的記憶。
我像小船，尋找港灣。
不能把你忘記。
愛的希望，愛的回味。
愛的往事難以追憶。
風中花蕊，悄悄枯萎。
我願為你祝福。
我愛你，我心已屬於你。
今生今世不移。
在我心中再沒有誰，
代替你的地位。
我愛你，為你付出真意。
不會漂浮不定。
你要為我再想一想。
我決定愛你一萬年。
從來到了人世間，就背負了很多的責任，無可避免的責任。
父母的年紀大了，自然而然的要擔負起照顧父母的責任。
要照顧父母，自然而然的就要分擔他們的責任。
我對事業完全的沒有慾望，但是值得驕傲的是，
我從沒讓我的父母為我擔心，失望過。
無論什麽事情，只要他們要求我都會努力的去做到。
每當感受到壓力的時候，就會拿出她的照片，
只要看到她，心情就會變好。
看到她卻不敢靠近她，
怕靠近她的結果和上一世一樣，
愛她靠近她反倒害了她。
所以我只能刻意的拉開與她的物理距離。
因為我知道，對她的思念會漸漸的拉近我與她的距離。
我只能選擇逃跑，從開始的Canada，但是忍受不了距離太遠的煎熬，
我又悄悄的回到了亞洲，我用了一年的時間去找尋最恰當的距離。
從中國大陸，到香港，到澳門，一直在找。
直到後來，決定了現在的地方。
當需要時，一個半小時就可以到她的身畔。
這個距離是我覺得最合適的。
我將終其一生默默在陽光照射不到的角落守護著她，
因為我的靈魂依然是那個墮落的，被放逐的天使。
陽光不屬於我，善良也早已被我遺忘。
只有她才可以看到我的善良，
我心中的陽光也只會照射她一人。
直到永遠。。。
只有這一雙眼睛，純淨如水，晶瑩剔透，
只有這一雙眼睛才可以看到我生命中還僅存的屬於天使的本質。
很久很久以前，我還是天堂最強大的天使之一，
擔負著中央天使軍團的統帥與天使長的職務。
整個天堂除了神以外只有坐在神的左側的天使軍團左翼統帥加百列，
和坐在神的右側的天使軍團右翼統帥米迦勒能與我相提並論，
直到後來，神創造了人的出現。
我開始看到了許多來到天堂的人，
他們不斷的描述著人世間的一切。
聽他們講述著人間的一切美好，
讓恒久以來守護著天堂的我充滿了對人間的好奇。
終於有一天，我按耐不住對人世間的好奇悄悄的潛入了人間。
剛剛來到人間的我，對這裡的一切都充滿了新奇。
但是無知的我在充滿慾望的人間卻遭受了許多的欺騙與背叛。
擁有無可比擬的強大的力量的我雖然沒有受到傷害，但是卻對人間充滿了失望。
我決定回去，回去那個充滿孤寂，卻又平淡的天堂。
但是我的心，已經被污染了，已經無法張開那象徵純潔的天使羽翼。
我決定離開，遠離人世的喧囂，去淨化我的心靈，直到可以張開羽翼。
我孤獨的走著，直到遇見了她。
那時候的她，穿著雪白的裙子，靜靜的坐在草地上。
她並不漂亮，比起天堂中美麗的天使她就是一個不起眼的灰姑娘。
但是她純淨的大眼睛卻吸引了我，那是怎樣的一雙眼睛。
大大的眼睛充滿了毫無雜質的純淨與善良，
我無法想像，在這充滿了人的惡念與慾望的人間會有這樣的一雙眼睛。
她的眼睛比天堂中最美麗的天使奇跡天使加百列還要純淨，還要美麗。
看著靜靜的坐在草地上，哼唱著不知名的歌謠的她，
我的心得到了前所未有的平靜，我漸漸的來到了她的身邊，輕輕的坐下。
她輕輕的抬起頭，看著我，并沒有停止她的歌聲，
漸漸的在她的歌聲中，我那本無法張開的羽翼漸漸的張開，輕輕的扇動著。
但是我卻不想回到天堂了，只在她的身上，我才感覺到了人世間的美麗，
也只在她的身邊，我才會相信我無盡的生命開始有了意義。
從那天開始，我靜靜的留在她的身邊，守護著她。
每天，她輕輕的給我唱歌，輕輕的給我講她的故事。
日子一天天的過去，我對她的依戀也越來越深。
後來我們真正的相愛了，我對她說，我會一直守護你。
太晚了。。先寫到這裡。。。
我心中永遠的天使。。願她永遠的幸福，快樂。
今天心情還是蠻悶的，并沒有好些，菸草的消耗量達到了一個驚人的程度，我想不出除了壯士斷腕之外還有什麽辦法可以讓那個中國大陸的企業能夠擺脫這個困境，但是他們是一定不肯的了啦。
所以我決定不在為他們的事情煩心了，我用了十幾個小時把可以損失降低到最低的方案做了一份，通過網路發給了那家公司，真的累了，看來人不能閑太久，真的好累。
帶著郁卒的心情獨自在KTV呆到凌晨，現在的我是深深的理解了什麽叫做抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁了。
打開計算機習慣性的打開了她的部落格，看著她部落格的文章，看著她的照片，心情平靜了許多，
順手打開了電視機，剛巧看到了許安安和章家瑄在康熙來了的一期節目重播，看到許安安所說的她和男朋友相處的過程，我真的覺得蠻感動的，女孩子肯為一個男人做這麼多的事情真的是很難得的，章家瑄的事情也很讓我感動，可以連續那麼久一直每天偷偷的去看前男友。
挺替她們兩個惋惜的，這麼好的女孩偏偏遇上了那麼爛的男朋友，可能總是這樣吧，人總是不懂得珍惜，不知道她們兩個的男朋友看到那期節目會不會後悔，他們失去了世界上對他們最好的兩個女孩。
或許人總是不知足的吧，懂得珍惜才顯得這麼珍貴，
我由衷的希望章家瑄和許安安能夠在感情的路上真正遇到懂得疼愛她們，珍惜他們的好男人，感情的路上她們已經吃了太多的苦了，希望她們能有個好的歸宿。
今天心情悶了一整天，本以為躲到香港不會有這麼多的煩心事了。
沒想到還是被騷擾了，春節之前用了近一年的時間為中國大陸的一家民營企業做了一份在Nasdaq的上市企劃。
坦白說這份企劃是我近五年來耗費心力最大的，爲了讓這個企業在規劃時間內上市，從在OTCBB板塊找反向收購的殼公司，到後來的美國投資公司，再到在中國大陸地區找了一塊價值將近4000萬美金的地皮建廠，等等工作耗費了我極大的心力。
不過當這一切弄好的時候，我與那個公司的經營理念產生了極大的分歧，本來按照我計劃中這家公司將於2010年10月完成OTCBB的殼公司收購並且正式掛牌交易，2013年正式轉版Nasdaq。但是他們公司的融資計劃以及對所融款項的使用完全不符合與我簽訂的協議，經過數次交涉無果，我將公司的管理制度以及未來發展規劃等細節內容交接之後正式終止了與這家公司的合作關係，剛巧老媽身體又突發了疾病，我就來到了這邊護理照顧媽媽。
可是今天不知道這家公司不知道又通過什麽渠道與我聯繫，他們自行做的融資計劃果然如我當初預計的一樣出現了紕漏，如果按照這個狀態發展下去，不僅10月無法正式完成在OTCBB板塊的上市，並且由於中國大陸的證監會的相關制度他們的已經融資的款項還將無法用於已購地皮的廠房建設，所以又一次與我聯繫希望恢復合作關係。
雖說我拒絕了恢復繼續合作的邀請，但是實在不太忍心看到我努力了那麼久，耗費了那麼大的心力的計劃就此擱淺，不過我想了好久也沒有辦法解決他們弄出來的紕漏，實在是很難補救，技術方面沒有任何的問題，但是畢竟中國大陸的金融市場目前來說是世界上最為奇特的，證劵制度雖不完善但是監管體系分外的嚴格，我翻看了關於中國大陸的證券監管與申報的法律法規，越看越沒有頭緒，實在是想不到太好的解決辦法，實在是煩惱。
最近養成了一個習慣，每當心情不好的時候就會找出她的照片，慢慢的看著，雖說沒有想出來解決問題的方法，但是至少讓我的心情好了許多，最近發覺常常看她的照片，讓我的心態發生了很大的變化，發覺自己對事業沒有以前那麼強的企圖心了，一治一亂聖人留，爭名奪利幾時休。與其為了名利奔波一生，不如陪伴著心愛的人自由自在的過一輩子。
最近半年來，老爸多次叫我回去接手他的公司，好讓他可以空閒下來去做自己喜歡的事情，尤其是阿嬤已經是86歲高齡了，老爸也想多陪陪阿嬤，可是我實在是不想失去最後一段時間的自由，老媽的身體也不好，幸虧老媽的公司還好不需要我插手，不然我看我真的快瘋掉了。
本來就煩，今天的這件事終於成了壓倒駱駝的最後一根稻草，讓我的心情爛到了極點，我最近就發覺了，在發現愛上她之前，我的一生好像是被父母安排好了一樣，26年的人生經歷最近一段時間的回顧，居然發現沒有一件事是我自己喜歡的，也算是一種悲哀了吧。
從小就不喜歡搞商務有關的，卻又在媽媽的安排下讀了商學院，和幾個好哥們兒約好的一起出唱片，歌寫好了，小樣打好，唱片公司也主動聯繫了我們，卻又在家裡的安排下放棄，開始了企業策劃，管理的枯燥工作，當年的好哥們兒也各奔東西了。
沒辦法啦，百善孝為先，儘管心中不想也沒有辦法啦，誰叫爸爸媽媽年紀大了，哥哥又去的早，家裡只有我一個孩子了，不算哥哥，我老爸也算老來得子了，所謂父母在，不遠遊。也是沒有辦法的。
現在只希望我能夠在完成我爸爸媽媽的期望的同時能夠守護我愛的人也就足夠了，或許這也是我爸爸媽媽最開明的一點吧，除了對於我事業上的期望之外，我的感情世界他們是從來都不干預的，不過我想即便是他們干預的話這次我也不會聽了吧，其他方面我都可以妥協，只有這一點我決不退讓了，我的感情世界只有我自己掌控，其他的任何人都不行，即便是神也一樣。
不知不覺又到了凌晨2點多了，看來她的照片真的是我忘記時間，調整心情的最好的方法，再一會去休息了，希望她能做個好夢，新的一天工作順利，心情快樂。
看到這張在咖啡廳照的照片，我的心情無論如何的不好，看到她心情就開始慢慢的平靜，完美的愛情，使人意志薄弱；不完美的愛情，傷害人心。 現在看來是有些道理的，不是嗎？
習慣性的打開電視機，習慣性的看她拍的戲。
卻在不經意間聽到那首聽了很多次的歌。
不知道哪根筋搭錯，唱著唱著有一種眼淚奪眶而出的感覺。
十字街道做背景，寒風當道具。氣氛悶的就像要下雨，我在等回憶光臨。
記憶中那場相遇，還如此清晰，怎麼轉眼就面對分離。
溫馨片段沒整理，已經來不及，你說有我暖過的手心，現在貼住別的心。
深情像片碎玻璃，散落在眼底，閃著晶瑩卻又痛了自己。
我願意不愛你，以後所有快樂傷悲都那麼多餘，
我願意不愛你，痛就放在心裡不用關閉不需要痊愈。
快樂點滴沒整理，已經來不及，你說屬於我們的回憶，你都不能夠繼續。
再見說的那麼輕，就好像空氣，可是爲什麽我無法呼吸。
我願意不愛你，以後所有快樂都塗上淒美記憶。
我願意不愛你，從此就將回憶點滴直接注射在心裡。
說實話，這首歌和我的心情并不貼近，但是卻給了我很深的觸動。
放下，真的那麼容易嗎？我問自己，我現在可以灑脫的說，我只要偷偷的注視著她，看著她開心、
快樂就OK了。
但是有朝一日她真的有了屬於她自己心愛的人的時候我還能這樣平靜嗎？
說實話我自己都不知道。
也許真的就像歌里唱的一樣吧，再見說的那麼輕，就好像空氣，可是爲什麽我無法呼吸。
真的願意不愛一個人就可以真的釋懷嗎？我想不會吧，歌里唱的願意不愛你，我覺得這樣才是最深沉的愛。
只希望當她真正有了屬於自己真正的幸福的時候，我可以笑著為她祝福吧。
就讓深情這片碎玻璃散落在我的心底，讓我自己獨自品嘗著晶瑩的刺痛，我想這樣才是最好的結局吧。
不過說實話這部戲里的歌還真的蠻打動我的，我的愛只能夠讓你一個人獨自擁有，我的靈和魂魄不停守候在你心門口，我的傷和眼淚化為烏有，為你而流，隱藏在無邊無際小小宇宙。
真的很喜歡這兩首歌。
無論如何吧，我都希望她能夠永遠的快樂、幸福。
前幾天將一張修改過的她打鼓的照片拿了出來，但是今天看到那張沒有修改過的原圖，卻讓我的心靈產生了更深的悸動，我突然覺得，任何的修飾，對她來說都是多餘的，自然的她才是最美的。
我將沒有修改過的照片儲存為了計算機桌面背景，靜靜的看著，我突然覺得這樣的她才是最完美的，真實，自然，美得讓我心醉，而卻又有一點淡淡的傷感。
愛，真的是一件奇妙的東西，它可以讓兩個互不相識的人為之生死與共，更可以讓一個人為了另一個不認識他的人神魂顛倒，但是我不後悔愛上她，儘管可能不會有任何的回報。
每到夜深人靜的時候，也是最想念她的時候，這個時候應該她早已進入了夢鄉，而我則在看著她的照片默默的思念，這樣的感覺或許也不錯。
每到這個時候我都會在心中默默的祈禱，讓所有本該屬於她的不愉快的事情都降臨在我的身上，只要讓開心，幸福永遠圍繞著她就好。今天也是一樣，希望她的工作順利，身體健康，心情愉快。如果真的有神的存在你可以聽到嗎？可以滿足我的願望嗎？
有人說，最深邃的愛都是‘見人羞、怕人問、驚人知。’的，因為一旦有人公開，就會走樣和變味。
其實我現在就是有這種感覺，密密柔柔、淺入淺出，不是生離死別亦不是哀號啼哭。
只有那種遙遠而單純的眷戀。那種就連給她寫信，在她部落格給她留言都怕驚擾了她，那種只喜歡在不遠不近的地方注視著她的感覺。
其實別人很難理解我這種感覺了啦，這種眷戀就好像是即患得患失又誠惶誠恐，但是卻又非常的容易滿足，本來不痛不癢的一點小事，只要和她有關，都會變成我快樂的源泉。
有人說，我這種思念沒有甜蜜，以後留給我的只會是悠長的鈍痛，我們之間隔著長江黃河，隔著泰山黃山，這樣的思念只能是悵然若失，只能是徒勞，只能是無力。
但是我卻覺得這樣的愛才是愛情里最美的，可能很少有人和我一樣，一直保持著這個樣子，可能真的是我比較感性吧，決定的事情就不會改變，明知不可為而為之卻絕不退縮，而且我並不覺得這樣有什麽奇怪，我真的是只要看到她的照片，看到她拍的戲，心情就會非常的平靜，幸福，只要知道她幸福快樂，我就會覺得幸福快樂。
很晚啦，又一次有點語無倫次了，還是休息了，希望她能做個好夢，新的一天的工作順利、開心。
君を夏の日にたとえようか。
いや、君の方がずっと美しく、おだやかだ。
荒々しい風は五月のいじらしい蕾をいじめるし、
なりよりも夏はあまりにあっけなく去っていく。
時に天なる瞳はあまりに暑く輝き、
かと思うとその黄金の顔はしばしば曇る。
どんなに美しいものもいつかその美をはぎ取られるのが宿命、
偶然によるか、自然の摂理によるかの違いはあっても。
でも、君の永遠の夏を色あせたりはさせない、
もちろん君の美しさはいつまでも君のものだ、
まして死神に君がその影の中でさまよっているなんて自慢話をさせてたまるか、
永遠の詩の中で君は時そのものへと熟しているのだから。
ひとが息をし、目がものを見るかぎり、
この詩は生き、君にいのちを与えつづける。
以前隨便讀書時候翻譯的日文譯本，和正常譯本有些出入，加入了更多的我自己的想法。我也由衷的希望我愛的人也能夠如詩中寫的一樣，只要人類尚可呼吸，眼睛尚可凝視，此詩將不朽，并賜予她永生。
當風起時
風輕輕的拂過我的臉
我將它想像成是你的手
那麼的輕柔
我的心都充滿了甜蜜
當雨落時
雨輕輕的落在我頭上
我將它想像成你的淚
那麼的憂鬱
讓我的心也充滿了惆悵
當黃昏的夕陽漸漸的散落
黃昏如雨鋪灑在我身上
我獨自走在空無一人的小巷
我的心被慢慢的回憶塞滿
那一片片的回憶好像秋天的落葉
每一片都記載著我對你的愛
對你的思念
走過了一條有一條的小巷
夕陽漸漸的墜落
皎潔的月光升起
蒼白的月光直接照射進我的心裡
使我心中的蒼涼那麼的無處可藏
從見到你的第一刻起
我的靈魂早已不在我的身體
我的靈和魂魄早已融化在天地之間守護著你
我行屍走肉一般的身軀
還堅強的履行著他的使命
是的沒有靈魂的軀殼還能指望他再做些什麽呢
但我無怨無悔
直到生命的盡頭
我仍願意化為孤魂
默默的陪伴在你的身邊
你是神給我最大的恩賜
但我卻不知道我是否是你生命中的一部份
我只能徘徊在你的世界之外
看著你
守護你
你難過我會比你更難過
你開心我會為你默默祝福
因為
你就是我生命的意義
從此我的生命只爲你而存在
看來人家說愛情會讓一個人成為詩人是有道理的，愛上一個人的時候確實會使人增加許多靈感。
不知不覺中，看著她部落格中貼的照片，一首歌從作曲到填詞全部完成了，而且在這個過程中居然我連一下吉他都沒有碰。
畢竟凌晨了，我還不想被人家報警說我擾民。
詞曲雖然做完了，但是名字還沒想好，先寫下來回頭再想名字吧。
我的愛只為你守護，我的心只爲你付出，
只要換你開心的笑，哪怕墜入地獄，我也不在乎。
從我第一次看到你，我的心就不屬於自己，
你的一顰一笑，都牽動我的呼吸，
爲了你而存在，就是我生命的最大意義。
從愛上你那一刻起，我的靈魂都不在我身體，
你的一舉一動，都有我的靈魂在守護，
爲了你的笑容，我願意放棄全部的所有。
我的愛只為你守護，我的心只為你付出，
只要換你開心的笑，哪怕墜入地獄，我也不在乎。
如果上天不能讓你一直開心幸福，
那麼你所有的苦痛就讓我來承受，
我生命的最大意義，就是讓你幸福
爲了你，哪怕永墜地獄。
也是我最大的幸福。
是的，爲了她，哪怕永遠在地獄中，只要能夠讓她得到開心快樂，那也是我最大的幸福。 夜深了，希望她能做個好夢。
願神的賜福與她同在，願她永遠快樂幸福，如果真的有什麽不開心的事，有什麽病痛折磨，請都降臨在我的身上。
我只想要她幸福快樂。
秋風清，秋月明，落葉聚還散，寒鴉棲複驚。相親相見知何日，此時此夜難為情；
入我相思門，知我相思苦，長相思兮長相憶，短相思兮無窮極。
早知如此絆人心，何如當初莫相識。
回想起以前的日子，渾渾噩噩，雖說物質方面不貧乏，每日呼朋喚友往來無間，但總是有一種今朝有酒今朝醉的感覺。
卻不曾想當我知道了她，愛上了她之後，雖說沒有了以前那種盲目的紛擾的感覺，有點冷清。
但是這種孤單卻讓我十分的享受，看來我真的是有宅男天分。
閒來無事，打開電視機看看她拍的偶像劇，人生也許這樣平淡是最好的吧。
我想我已經習慣了這種生活，
每天打開她的部落格，儘管很少有新的文章出現，但是卻依舊可以給我的心帶來一絲安寧，那種感覺真的很好。
就好像《聖經——哥林多前書》所說的：Charity suffereth long, and is kind; charity envieth not; charity vaunteth not itself, is not puffed up, doth not behave itself unseemly, seeketh not her own, is not easily provoked, thinketh no evil; rejoiceth not in iniquity, but rejoiceth in the truth; beareth all things, believeth all things, hopeth all things, endureth all things. Charity never faileth: but whether there be prophecies, they shall fail; whether there be tongues, they shall cease; whether there be knowledge, it shall vanish away。
此時此刻是凌晨的1:35分，看到她部落格里的那一張夜晚的路邊照片，我的心得到了前所未有的安寧。
我很幸福，我一直想守護的不也就是這樣的一種幸福嗎？
既然愛上了她，就希望她得到幸福。不管她知不知道，默默的愛著一個人未嘗不是一種幸福。
看來是夜深了，我自己都覺得自己有點語無倫次了。
去睡覺了，希望她也能有一個美夢。
最後祈禱下，願神的恩慈與我同在，願我愛的她開心，幸福，健康。 願我的26歲生日可以得到一個大大的surprised。
今天，我違背了自己的諾言，我的心很亂。
本來我是想好，只要遠遠的看著她，可以見到她就已經是我所能想到的最恰如其分的幸福了。
不想走進她的世界，因為我知道我們之間的距離，只要遠遠的可以知道她的信息，看著她的樣子在我來說已經是難得的幸福了。
可是當我今天登陸到她的部落格時，我還是忍不住發表了一則留言。
因為我看到了她發表的文章中，字裡行間透露著淡淡的憂傷，儘管她在回覆其他人的留言時候，說的很輕鬆，但是我知道，一定發生了什麽事。
我相信我的直覺，一定有什麽事情發生，不然她不會發出‘有時候當個笨蛋也不錯’的感歎。
可是我卻對此無能為力，因為我沒有資格走進她的世界，在我心中她是那樣的完美，如同女神一般，而我又是這樣的平凡，毫不起眼。
我所能做的僅僅是在她的部落格中留下一則不知道她是否能看到的留言，希望能夠對她低落的情緒有所幫助。
據我的猜測，我想應該是她在工作上遇到了問題吧，因為在此之前的幾天，她的妹妹的部落格也發表了一篇名為‘噬’的文章，字裡行間一樣流露出一種淡淡的憂鬱。
能夠讓平時一直開開心心的姐妹同時這樣憂鬱的或許只能是工作了吧，希望她們能夠早日恢復情緒。
如果真的有神佛的存在，我在此向滿天神佛許願，希望她能夠永遠的開心，快樂，幸福，安康。哪怕用我所有的一切，包括生命來換我都在所不惜。
希望我的願望能夠實現。讓所有屬於她的苦痛，悲傷都降臨在我的身上。讓幸福永遠環繞著她。
記得曾經有人說過，每個男人都可能會喜歡上許多的女人，但是他的真愛卻永遠都只有一份。
以前的我不是很認同這句話，好像有人說的，喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡一樣，我也是這麼想。
直到後來，我才發現，原來是我錯了。
男人的真愛，真的只可以有一份，當他的心中真的愛上一個人的時候，是完全無法容納另一個人的。
現在的我就是這樣，不知道爲什麽，只要靜下來，心裡邊想的全是她。
說來好笑，我自己都無法理解我自己的行為，甚至可以說我自己都非常的想要明白，我爲什麽會愛上一個甚至根本不認識我的女孩。
儘管如此，但是我覺得很幸福。
只要能夠常常的看到她，知道她過得快樂，幸福，我的心就會覺得開心，儘管我與她的距離簡直是遙不可及，但我依然認為我會默默的守護她，直到永遠。
因為我知道我已經不可能再愛上別的人了，也不想再擁有一份新的戀情，因為無論對方是誰對她來說這都是不公平的，我的心裡只有她。
但是我無意造成她的困擾，就好像我可以默默的看著她的照片一天，卻不會給她寫一封信一樣。
不是不敢，而是我無意造成她的困擾，而且在我心中，她是那樣的完美，完美到我越是看她，越是愛她，也越是覺得我們之間的距離越遙遠。
記得第一次看到她的樣子是在八大電視臺的一檔偶像劇中，當時覺得她並不是非常的顯眼，只是她的聲音吸引了我的注意，覺得她很酷。
或許時間是改變一切最好的方式吧，也可能是一切都是機緣，隨著慢慢的機緣巧合和時間慢慢的推移，我對她的瞭解漸漸的多了。
每當看到她微微上挑的大眼睛，我都會覺得，這可能是世界上最美麗的一雙眼睛了。
慢慢的隨著她知名度的增加，也給了我越來越多的瞭解她的機會，就好像莎士比亞說過的：偉大的愛情，往往是發生在瑣事細節之處。
越是瞭解，越是沉迷。
我的工作告訴我，一切要理智，我也確實是這樣做的，但是我的心卻深深的陷入了對她的愛之中，而無怨無悔。
或許有的人會認為我這樣很衝動，很幼稚，但是我知道，我非常的冷靜與清醒。
我會將她悄悄的藏在我內心的最深處，帶著我最深的依戀與祝福，如果不出意外的話，也許她一生都不會知道我的存在，但是我依然會覺得幸福。
因為我始終相信，真正的愛是付出，而不是佔有，無論未來的事情會怎麼樣，無論她最後選擇了誰與她共度一生，我都會在內心深處深深的為她祝福、祈禱。
只願她幸福，快樂。
曾經，我想過，我願意用五百世的輪回來換取今生能夠與她相遇，相知，相戀。
但是現在，我只想她能夠快樂，幸福，無論她選擇了誰，和誰在一起，只要她能夠永遠開心、快樂、幸福、安康不受任何傷害。我願意永墜地獄不入輪回，替她承受所有屬於她的苦痛，只求能夠永遠不喝下那碗孟婆湯，能夠永遠的記得她，為她祈禱，祝她幸福，而我只要默默的看著她就心滿意足了。
